9 Regole per scrivere fantasy

Al mio solito pubblico un articolo lungo, questa volta di natura differente.

Parlerò infatti di fantasy. Genere che non tocco nemmeno con un bastone lungo 3 metri.
Un editore fresco fresco di fondazione (se ne sentiva la mancanza, sono 2700 e basta) ha detto testuali parole che la fantasy ha rotto il c*zzo. In realtà quello che ci ha rotto è la romance travestita da fantasy, perché mi pare che nessuno qui possa rinnegare Martin.

Vediamo quindi come si scrive fantasy che funziona. Almeno a grandi linee.

1- L’aspetto dei personaggi non conta (non è un anime)

Nella fantasy più che in altri generi, l’aspetto dei personaggi è funzionale alla storia. Elric è albino per una ragione, non perché era più figo così. Nessuno sa come era fatto esattamente Gandalf prima di certe illustrazioni. Nel Trono di Spade avete visto come tutto si può stravolgere.
Il Mago Raistlinn è debole e con gli occhi a clessidra per una precisa ragione.
In conclusione: non “disegnate” i personaggi, pensate prima alle loro storie e ricavate l’aspetto da quelle. Se non ci sono dettagli significativi lasciate neutro (vedi Richard de La Lama della Verità: non si sa che aspetto abbia, perché comincia l’avventura come persona comune). Nessuno sa di che colore erano i capelli di Conan il Barbaro!
Lo stesso vale per altri dettagli: bella la città volante, ma deve esserci una spiegazione convincente e razionale sul motivo per il quale vola e perché uno dovrebbe andare ad abitarci. Se non è funzionale alla trama, lasciate perdere.

2- La spada magica non è mai esistita

Il plot della ricerca della lama magica con la quale è possibile uccidere il drago non è mai stata scritta. Lo giuro. Perché fa schifo, e sa tanto di frustrazione adolescenziale (“ho ottenuto il superpotere, ora rompo le ossa ai cattivi di scuola”). Essendo autoreferente, non funziona in forma letteraria.
La lama magica, o il potere magico, o quello che è, il personaggio lo ha SIN DA SUBITO, e nel corso della storia impara a gestirlo.
Il plot riguarda davvero altre cose, spesso e volentieri soltanto la sopravvivenza in luoghi ostili. Di questo parlo qualche punto più sotto.

3- Nessuno adora gli elfi, ma adora belle trame

Questa è una norma generale, vale anche per i nani, i nimetel, i fruzzoli o qualunque altra cosa piaccia a VOI. Non scrivete delle cose che piacciono A VOI, ma di ciò che si incasella bene in una struttura narrativa.
Pertanto, come ho scritto anche qui: prima la trama e poi i personaggi che ci si incastrano meglio.
Tutte queste razze, nella fantasy, hanno un loro perché. Servono ad animare la trama con contrappunti. Se il personaggio deve segar via l’Albero dell’Apocalisse, ma gli elfi sono nazivegani che lo impediscono, come la si risolve?

4- Il male è il male, e pertanto fa schifo

Nella fantasy c’è il male. Questo non si prescinde. Però non è un male “carino”, o un male “complessato”. Il male è solo il male, è una forma di vita alternativa a quella umana.
Lo dico soprattutto alle ragazze: il bel tenebroso è casomai amico o rivale del protagonista, non mai il cattivo. Il cattivo è, come nella saga di Goodkind, uno che versa piombo fuso in gola alle persone. Che mangia bambini crudi. Non è il vampiro sexy e affascinante: è più simile a un pericoloso scarafaggio che vuole inghiottire il mondo senza ragione.

5- Fateli viaggiare: la trama è quella

Il romanzo fantasy è solo un romanzo di avventura in un luogo esotico. MOLTO esotico. La trama prevede dunque niente più che un’esplorazione pericolosa entro un tempo limite e con conseguenze personali e globali se non compiuta a termine (ed ecco perché quasi nessuno considera Harry Potter una saga fantasy).
Il personaggio deve andare dal punto A al punto Z entro un tempo limite, incontrando le difficoltà B, C, D, E… Le difficoltà possono essere molte, ne elenco alcune.

• -Degli emissari del Male giungono dal nulla e vogliono ucciderlo
• -Un problema climatico o geografico (slavine, tempesta di sabbia, esondazioni)
• -Deve deviare il percorso perché la strada è chiusa
• -Si ammala o si ferisce
• -Deve convincere qualcuno a fare qualcosa che gli serve
• -Viene imprigionato e deve liberarsi
• -Scoppia una guerra intorno e deve uscirne vivo
• -Il potere/oggetto che ha a disposizione presenta un problema e deve risolverlo
• -Non sa come continuare nel percorso e va a caccia di informazioni
• -Qualcuno fa la fighetta e non collabora più: va motivato di nuovo

Non c’è molto altro. Non vi inventate amori complessi, storie di grandi amicizie, incomprensioni familiari, slice of life, insomma non fate uno young adult fantasy perché sarebbe un romanzo statico, quindi pessimo come avventura.

6- Bandire l’infodump da gioco di ruolo

“Ciao, sono Marcus IL BARBARO“. NOOOOO!
Marcus non sa di essere un barbaro. Così come Gandalf non sa e non dice di essere un mago.
“Bella la tua spada!” “Si, è la spada magica vorpal ‘KillerQueen’ col potere della transustanziazione“. NOOOO!
Il personaggio saprà che è una spada particolare, che di quando in quando accadono cose strane quando la usa, ma non c’era allegato il libretto delle istruzioni col nome del modello (e la garanzia di 30 giorni).
Quando Frodo ottiene la cotta di maglia Mithril +2, in realtà gli viene detto ben altro, e con toni molto soavi e indiretti. Saprà solo di avere indosso un oggetto pregiato.
“Eccoci al Principato di Burgyo, dove governano i supermaghi alfa e dove nel 126 si combatté contro i megadraghi” NOOOO!
Se vado a Catanzaro, non passo il tempo a chiedere informazioni storiche alla gente, o almeno queste non me le offrono se non esplicitamente richieste. Al più osservo il panorama scosceso e mi impressiona quello. Potrei avvicinarmi a un monumento e ricavare informazioni, ma se la trama è congegnata bene al lettore non frega una mazza di codesti dati inutili, ha fretta di sapere come si risolve il problema attuale.
L’esotismo della locazione si dovrebbe percepire dalle evenienze, non dai cataloghi di nomi con le Y.

7- Non mettete Vin Diesel

In fin dei conti, se osserviamo bene, il protagonista non può fare troppo il figo, perché questo sminuirebbe totalmente i livelli in campo. Il personaggio avrà sempre paura istintiva del male, perché è sicuramente molto più potente di lui, e fa cose orribili. Può dimostrare coraggio affrontandolo, ma gli tremeranno le gambe quando lo farà. Altro che “i berretti verdi me li mangio a colazione”…. Il personaggio rappresenta noi, l’umanità, contro mali estremi, contro incubi soverchianti e disumani. Nessuno di noi è così saldo da non tremare dinnanzi all’oscurità: però può tentare di reagire. Con la tremarella, in ogni caso. E tanto, tanto logorato da tutto quello stress.

Il consiglio insomma si traduce in: i personaggi sono umani, almeno dentro, con tutte le debolezze umane. Non sono supereroi (perfino Conan fugge se serve).

8- Le battaglie non sono film di kung fu

Evitare a tutti i costi la “battle of wits”; ovvero i personaggi che prima di aggredirsi fanno a chi ce l’ha più lungo.
Non c’è niente di più ridicolo di un dialogo cazzuto prima, magari durante e magari anche al termine di uno scontro. Va bene al cinema (anzi, neanche in quello), nel meccanismo letterario è di una ridicolezza insostenibile.
-Ah ah ah, ti aspettavo, Rogerius-
-Recita le tue ultime preghiere, Stanislav. Ora ti ucciderò con la mia lancia magica!-
-Ah ah ah, lo vedremo. Ho sconfitto più di 100 guerrieri.-
-Hai ucciso mio padre, e mi vendicherò!-
Parte la musica di Mortal Kombat e addio alla storia.

In realtà non ho MAI e poi MAI letto un duello finale che cominciasse linearmente. In genere i combattimenti sono come i dialoghi: non ci sono convenevoli. Come questo possa accadere dovete congegnarlo da soli.

Oppure non c’è proprio questo conflitto, il personaggio evita il megaboss finale compiendo un rito altrove che lo disintegra indirettamente. Perché se è così tanto forte non ci puoi fare a spadate, se bastasse la violenza lo bombarderesti coi cannoni. Nel caso della Lama della Verità ***SPOILER*** il protagonista gabba il cattivo facendogli compiere un rituale nell’ordine sbagliato. Per non parlare del Signore degli Anelli, dove il megaboss viene freddato nel modo più indiretto possibile e gli si recita una pantomima davanti mentre lo si frega da dietro.

Ma allora questi duelli all’arma bianca? Sono molto più proficui se condotti contro il Braccio Destro del Male, ovvero un personaggio che torna a più riprese, con delle reali motivazioni umane, e che vede nel protagonista una sorta di rivale. O contro eserciti senza volto o nome, subalterni di poco calibro.

9- Perché la fantasy?

In ultima analisi, perché scrivere fantasy? Perché la fantasy concede due cose:

• -Di mettere in campo virtù come forza e intelligenza senza supporti tecnologici che risolverebbero tutto in un colpo.
• -Perché c’è un male incarnato che può minacciare il mondo intero (mentre il male, in altri romanzi, è circoscritto). Questo consente ampie trame di lungo respiro e saghe lunghe.

A contraltare di questo posso dunque asserire che se nel vostro poltrire quotidiano arrivate a concepire una trama nella quale contano o forza fisica o arguzia o magari ambo le cose, e il male è globale, assai probabilmente sta benissimo incasellata in un contesto fantasy.

Solo a questo punto interviene il world building, cioè aggiungere i dettagli folkloristici e quei maledetti elfi dalla dubbia morale.

Conclusione

C’è qualcuno fra i lettori di questo blog che scrive fantasy? Mi conferma o mi smentisce? Aggiungerebbe dei punti?

Errata Corrige

A causa della notifica fatta in questo blog da un fanboy ritardato (salvo smentite) che non ha capito il senso del pezzo e del mio blog, devo specificare che:

L’UOMO MEDIO NON RICORDA MAI O HA PARTICOLARE INTERESSE NEL RICORDARE DI CHE COLORE ERANO I CAPELLI DI CONAN IL BARBARO SE NON PROPRIO IN FUNZIONE DEL BACKGROUND DEL PERSONAGGIO. Non perché “moro è figo”.

Che era poi il senso di quel punto, quindi non so che mestruazioni avesse il tizio. E per il resto dell’articolo conferma tutto quel che dico (come su Elric). Nel seguito vomita fesserie sulla formattazione e il tema del sito che è su WordPress come lui quindi boh. C’è chi mi conosce e sa come la penso sulla mia e altrui stupidità.